2009/11/29

Lover...

I always think of you
In my Sleep
In my Dreams
In my Memory
I alwayz think of you
All Day all night, hoping that you are all right

I always think of you
Wishing that you are thinking of ME too
Every minute every second of the Day
I think of you in every special way
I alwayz think of you
I really do
All because "I LOVE U" Why?? Because you are my air
Without you there would be NO me being with you shows what LOVE can be
I never want anyone to tear us apart,a piece of you will always be in my heart
I Love you so much, I can't even explain it
There is nothing I could want MORE than you
you are so special, in your own unique way
There is nothing I could trade you for
Because I LOVE U so much,To just pass you by and say my last Goodbye
When say goodbye I feel empty,I feel like I am nothing BUT lonely
When we say Goodbye I realize how much I LOVE U and how much I CARE FOR U
I realize what I would be without you and I'm nothing without you
That's why I want to be with you forever
I PROMISE YOU
I LOVE YOU
FOREVER & EVER......!!!!!

存在...

有时我常常会在想...

我...真的是存在在这个世界上吗...???

为什么我从来没发现过我存在时所留下的...踪迹...

我的存在感真的是太薄弱了...

薄弱得...连我自己都不确定我是真的存在的...

感觉...我常常都是一个人...

我没办法融入别人...

但是...为什么呢???

说真的...我自己也不知道...

人人都觉得我是坚强的...

但是...事实呢???

事实是...我一点都不坚强...一点都不勇敢...

我也需要别人的安慰...别人的关心...

我也需要朋友...

但是...

我被背叛得太多次了...

所以我怕了...

从前那个对朋友能掏心掏肺的我...

已经死了...不见了...失踪了...

过于保护自己...换来的...只有寂寞...

别人常说他们不明白我要什么...

其实...连我自己也不明白我要什么..

心境...

天...暗暗的...

心情...沉沉的...

在清晨六点...

一个人坐在楼上的窗边...手里拿着一支香烟...

默默的看着窗外的路旁...

多半小时...就要下楼去洗澡了...

却也洗脱不掉身上的烟味...

自己也觉得...还是这样比较自在...

吃了早饭...再回到楼上继续抽烟...

手上的烟...慢慢的飘着...

嘴里吐出的烟...一圈一圈的...

像极了...甜甜的...甜甜圈...

但是...甜甜圈...是甜的...

而我...是以怎样的心境来面对的呢...???

是酸的???苦的???伤心的???还是...开心的...???

连自己也...混乱了...

搞不懂最近自己怎么了...

吹出了最后一口烟...默默的想着...

便转身下楼...准备去上学了...

一切的疑问...

从新的...埋回了内心深处...

沉眠的心

自己永远都在伪装...

伪装自己的快乐...

伪装自己的笑容...

伪装自己的开朗...

伪装自己在别人眼里看起来是快乐的...

可是...我很累...

拼命的伪装...换来的却什么都不是...

假装的快乐...骗得了别人...却骗不了自己...

自己的心永远都是空的...

爱上别人只会让自己觉得好难受...

不停的哭泣...换来的只是肿肿的眼睛...

拼命的写日志...发现的只是原来自己这么悲哀...

哭...没用...

所以我哭不出了...

心痛...管不了...

反正不会真的痛到死...

伴侣...没关系...

找新的就有了...

爱情...不稀罕...

反正对我来说没什么...

我是很想这么说...

可是...

哭不出...我觉得难受...

心痛...我觉得彷徨...

伴侣...我真的爱上了那人...

爱情...其实我真的很渴望...

觉得自己很悲哀...

觉得自己很无知...

觉得自己很幼稚...

觉得自己让所有人嘲笑...讨厌...看不起...

是正常的...

不知道死后的世界是怎样的...

好想亲自去看看...

反正世界上并没人真的喜欢我...

反正在这里并没人需要我...

反正自己只是个过街老鼠...

反正自己也已经快伪装不下去...快崩溃了...

还有好多反正...还有好多因为...

有许多怨恨...有许多不舍...

我何时会真的下定决心对这个世界说再见...

我自己也不清楚...

曾经...我真的下了决心...

却因为一个女生而放下了...

因为...我爱她...

现在...不知道自己几时又会下定决心...

没人能再让我放下了...

因为...我的心死了...

死掉的人...能埋...

但是死掉的心...却只能由自己收着...

它...不会再复活...

因为...它...复活过...

但是却...又死了...

它现在...选择逃避...选择躲在深处沉眠...

它...永远不会再醒来...

因为...它...累了...看清楚了...发现了...

曾经相信的爱情是多么的悲哀...

曾经期待的爱情是多么的伤人...

累了...也就选择了逃避...

毕竟...它...已经受了太多次的伤了...

毕竟...它的主人...也累了...

所以宁愿选择让它沉眠...

所以宁愿选择让它逃避...

因为...逃避...就不会再受伤...

因为...放弃...就不会再哭泣...

因为...沉眠...就不会在苏醒...

寂寞的我...孤独的我...

寂寞的我...永远都只能躲在角落看着别人...

寂寞的心...早已在不知多久以前就死了...

孤独的自己...终于在这个时候受不了了...

孤独的发现...自己一直用来欺骗自己,也欺骗别人的笑容,是多么的可笑...

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寂寞了...

孤独了...

哭泣了...

疲倦了...

一切又一切负面的情绪...一直冲击着我...

不知道自己的心何时才又会振作起来...

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自己的心事...永远都只会是心事...

因为我不会让别人知道...

自己的感觉...永远都只是一个秘密...

因为别人也猜不到...

疲倦的心...不知道何时会修复...

疲倦的人...不知道何时会找到依靠...

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世界上的未知数太多...太多...

发现自己在别人眼里连一粒沙子都不如...

发现不管当我跟一个人在一起时,现在说了什么山盟海誓...

下一秒...可能那人已经抛弃我了...

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突然顿悟的东西太多...太多了...

多得自己无法消化...

多得自己一直觉得很烦躁...

突然发觉的东西太烦...太烦拉...

烦得自己好想好想哭...

烦得自己突然沉默了...

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刚刚跟朋友出去时...他说我那寂寞的眼神又回来了...

可是...为什么呢???

我明明什么也没说...什么也没做...

就只是静静的坐着罢了...

也许...

一个人的眼神真的是会出卖自己的吧...

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一段段的爱情...写着的都只是自己的无奈...以及...眼泪...

自己的愚蠢...相信爱情一定是幸福的...

并没看见躲藏在幸福背后的眼泪...

只要爱上一个人...

不管曾经受过什么伤...自己却还是会拼命的去爱...拼命的去争取...

自己爱的人不理我...不爱的人却一直缠着我...

也许...

爱情只是个无厘头的游戏...

谁要是先动心了...那人...就输了...

而我...

就是常输的那一个...

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自己的哭泣...自己明白就好...

自己为何寂寞...自己知道就好...

自己如果孤独...只要孤立就好...

一向来我都这么过来的...

可是...

为什么这次...总觉得...

少了点轻松...多了点...沉重...?

一個人

自己一个人...
我永远都不知道该干什么...
自己一个人...
永远的寂寞...永远的孤独...
自己一个人...
发现自己真的什么都做不到...
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厌恶自己的软弱...
厌恶自己的无助...
厌恶自己的无能...
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讨厌自己...
发现自己只要是一个人时...就什么也做不了...
朋友出去时的强颜欢笑...
当自己一个人的时候的孤单无助...
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讨厌自己的虚伪...
讨厌自己的在乎...
讨厌自己的一切...
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每晚跟朋友出去...
就只是为了摆脱孤独的感觉...
第一次跟朋友出去喝酒...只是需要...只是配合...
而过后跟朋友出去喝酒...却是烦恼...却是不得...
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失去的东西...还找得回吗???
孤独的感觉...何时才会离去???
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我害怕寂寞...
我害怕孤独...
但是...
却也只能...
享受寂寞...
陪伴孤独...
它们围绕着我...
我不能摆脱它们...
也不能从它们之中走出...
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突然觉得自己好累...
我何时才能发现自己的真爱???
我何时才能摆脱这一切???
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有多少朋友对自己是真心的???
我不知道...
有多少朋友在背后说我坏话???
我不想理...
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倔强...
软弱...
孤独...
寂寞...
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这就是我...
这就是我永远摆脱不了的东西...

搞笑

活在世上...

只不过是在演一部闹剧...

台下的人看得很开心...

台上的人却在下台后还要再扮演那种角色...

戏剧...

能重演...

人生...

却不能重来...

忍受...

只是为了让别人能开怀...

牺牲...

只是为了让这一部戏...更完美...

大多数人都很会演戏...

在人前伪装...虚伪...

都是在做戏...

做一部...

保护自己的戏...

舞台...人生...

其实都一样...

差别只在于...

戏...

只要演完...就没有了...

人生...

会一直持续下去...

直到...

死了为止...